Opiskelijat, nuo rakkaimmat ystäväni

Tämä blogi on omistettu yliopiston opiskelijoille, mutta rajatusti. Et tapaa postauksissamme Laatukyylää, Yleisneroa tai Turbotyttöä, vaan pelkästään kolikon kääntöpuolen. Päähenkilömme, olkaa hyvät:

V.I.P., Very Important Person, haluaa tulla kohdelluksi silkkihansikkain, koska hän on erityislaatuinen ja ainutkertainen yksilö. Hän tulkitsee kurssien tehtävänannot omalla tavallaan ja järkyttyy silminnähden, jos professorit ja assistentit eivät ole samaa mieltä. Aikataulut ovat hänelle tuntematon käsite, mutta yleensä hän saa kaiken palautetuksi ajoissa, koska on niin rakastunut teksteihinsä ja sanomisiinsa. V.I.P. voi olla yhtä lailla mies tai nainen, mutta jälkimmäiset aiheuttavat verbaalisten taipumustensa takia suuremmat vahingot.

Psykopaatti ei välitä opiskelusta, hän haluaa vain koota suoritukset rekisteriin hinnalla millä hyvänsä. Usein psykopaatti äänestää itsensä ryhmän vetäjäksi ja jakaa tehtävät, mutta ei tee itse mitään. Yksilötöissä hän hyödyntää Googlen tarjoamia mahdollisuuksia tai ostaa valmiin työn kaksi vuotta aiemmin valmistuneelta kaveriltaan. Esitystilanteessa hän raportoi copypastensa tulokset kovalla ja vaikuttavalla äänellä ja opettajat ihastelevat kuorossa hänen “laaja-alaista osaamistaan ja näkemystään”. Tentit aiheuttavat psykopaatissa suunnatonta vitutusta ja yleensä hän tulee niihin krapulassa, joillakin on tuoretta viinaa mukana ja aromi salissa sen mukainen. Psykopaattiopiskelijat ovat lähes poikkeuksetta miespuolisia.

Pikakiitäjä muistuttaa läheisesti malliopiskelija Turbotyttöä, mutta häneltä puuttuvat kaikki tämän positiiviset ominaisuudet. Pikakiitäjä valitsee kurssin sieltä ja seminaarin täältä, mutta poistuu ensimmäisen luentotunnin puolivälissä kuntosalille ja rientää sen jälkeen miespuolisten Kokoomusmarttojen kevätmessujen suunnittelupalaveriin. Hänellä on kannettavan tietokoneensa opiskelukansiossa satoja word-dokumentteja, jotka sisältävät kansilehden ja puoli sivua kesken jäänyttä tekstiä. Pikakiitäjä ajaa kurssivastaavat hermoromahduksen partaalle, sillä V.I.P.:in tapaan hän katsoo olevansa oikeutettu suorittamaan harjoitustyöt ja tentit milloin huvittaa. Pikakiitäjän akateemiset kyvyt rajoittuvat opinto-oppaan selailuun ja vierailevien konsulttien kanssa kahvitteluun luennon tauolla.

Kriisipesäke on kadottanut elämänhallintansa, sikäli kun hänellä on koskaan sitä ollutkaan. Hän ei pysty aloittamaan mitään ajoissa saati suunnittelemaan itselleen työjärjestystä. Hän tulee luennolle vääränä päivänä ja unohtaa, koska on tenttiviikko. Jos häneltä kysytään, miksi hän ylipäätään tuli opiskelemaan, vastaukset ovat sekavia ja ympäripyöreitä. Kaikki on pielessä ja Kriisipesäkkeen mielestä vika on opintojen ohjauksessa, opetuksen huonossa laadussa, henkilökunnan pedagogisessa kyvyttömyydessä, opintotuen kannustamattomuudessa, työnsaannin vaikeudessa ja mikroluokkien onnettomassa varustelutasossa. Henkilökunta joutuu muuttamaan sähköpostiosoitteensa ja puhelinnumeronsa salaisiksi, koska ne täyttyvät Kriisipesäkkeen vihaisista purkauksista ja lisäaika-anomuksista. Jos Kriisipesäke onnistuu itsekieriskelystään huolimatta valmistumaan säällisessä ajassa, kyseessä on yleensä liittoutuminen Psykopaatin kanssa.

Bimbo voi nimestään huolimatta olla kumpaa sukupuolta tahansa, harvoin kuitenkaan epäselvä välimuoto. Yläluokilla ollessaan Bimbolla oli suuria vaikeuksia muistaa, milloin Suomi itsenäistyi, ja sinniteltyään neljässä vuodessa lukion läpi hän on unohtanut sen uudestaan. Perheen isä toivoo lapsensa päätyvän arvostetulle akateemiselle alalle, ja kustantaa Bimbon kalliille valmennuskurssille. Hän ei ymmärrä juuri mitään integraalilaskennasta, solubiologiasta tai monimutkaisista oikeudellisista järjestelmistä, mutta pääsee lopulta yliopistoon laskeutumalla katon kautta. Siellä hän ottaa tehtäväkseen opiskelijabileiden järjestämisen ja päärynäsiiderin hankintaan liittyvät logistiset operaatiot. Niiden lomassa hän käy luennoilla tapaamassa ystäviään ja puhumassa kännykkään. Suurin osa henkilökunnasta ei koskaan ehdi nähdä Bimboa livenä, paitsi ne, jotka käyvät perusopiskelijoiden tapaan ylioppilaskunnan tilaisuuksissa. Kun lopulta huomataan, että Bimbolle on vuosien saatossa kertynyt vain kuusi suorituspistettä, hän on jo jäänyt äitiys/isyyslomalle ja palaa sen jälkeen työelämään opintonsa keskeyttäneenä. Se toinen puolisko on useimmiten Pikakiitäjä tai kotipaikkakunnalta matkaan tarttunut audisti-hifisti.

Explore posts in the same categories: Opiskelijat